Özgür hissetmek

Özgürlük çağlar boyu uğruna savaşlar yapılmış,nice imparatorluklar yıkılmış,kurulmuş,efsaneler yazılmış,marşlar bestelenmiş uğruna ölünecek bir kavram.Özgürlük yıl 2013 hepimiz hem bir şeylere bağlıyız hemde özgürlüğün en uç noktasındayız.Evet özgürüz.Düşünebiliyorum ve düşündüklerimi istediğim gibi dile getiriyorum.Birde duygusal tutsaklık var ki en zoru...Kendini yalnız hissetmek,bağlı olmak,yanında yokken bile onu aramak,herşeyi ona bağdaştırmak,kafanda deli gibi onun olması,yanındayken ki kısıtlamalara sırf yanında olsun diye göz yumduğun şeyler o yokkende açığa çıkar ve seni bilmez bir şekilde yine ona bağlar.
Özgürlüğünü seve seve ona verirsin yanındaykende yokken kendini savunmasız ve yanlış yerdeymişsin gibi hissedersin ya işte o aşk acısının verdiği acı nöbetleridir.Sen güçlüsündür,belki ondanda bundan ama ruhun ,kalbin özgür değildir.Bedenen özgürlük türküleri söylersin belki ama ruhun acılar içersindedir.

Çok yaşadığım,yılllardır mahkum olduğum bu his ,duygu.Nefes aldıkça kalbime batan ucunda o sevdiğim turşu acı biberlerden olan oklardan saplı bir ton şey batardı.E bu kadar mıydı yani şimdi?İyiyim,özlüyorum ama köpeğim ölse özlerim sonuçta.Ne kaybettim ki sana dair.İlk kızgınlığım yada dargınlığım değil ki sana.Ya da ilk hatam.Belkide çok fazla yoruldum olanlardan,acılardan,mutlu olduğum gün sayısının ,ağladığım gün sayısından fazla olmasından.Belki de anlaşılamamaktan çok yoruldum.Belkide sen o adam hiç değildin ve ben sana olan zaafımdan dolayı seni o adam yapmaya çalışıyordum.Hayır neydi yaşanan ve ne değişmişti ki?Özlemek yine var ama seni mi özlüyorum artık bundan emin değilim.Hayatımda ilk kez zevk alıyorum sensiz yaptığım herşeyden.Planlarım ve hayatımda programladığım yapmak istediğim o kadar çok şey var ki.Biz bunca zaman herşeyi  birlikte yapmaktan zevk alıyoruz diye yırtınmışız ama durup baktığımızda hiç birşey yapmamışız.Hayallerime engel olmuşssun sadece,üstelik sana kurduğum hayallerimide boşa çıkartmışsın.Bunca zaman umarak,ümit ederek sen benim yaşama özgürlüğümü kısıtlamışsın.Yine de canın sağolsun.

Belkide bunlara sebep son konuşmamızdır bunca zamandır kendimce kafamda kurduğum değersiz hissetirebilecek herşeyi bana kendi ağzınla söylemendir.Belkide bencil davranışlarındır bunlara sebep.Belkide defalarca beni aldatman beni ağlatman kendimi değersiz hissettirmendir.Ama suçlu olan benim,sana özgürlüğümü,kendimi öyle bir verdim ki sıf yanımda ol diye saçmalık.

Hayat güzel,hayat yaşanası herşeye rağmen.Maddi sıkıntılara,insanlara,hastalıklara hatta sana ve yaşadıklarıma rağmen güzel.Ve ben güçlüyüm artık güçlü olduğum kadar da özgürüm.Ne derdim sana acı çektirmek nede acı çekmek.Sadece yaraları olan biriyim ama kendi kendime daha güzel idare ederim.Hala seviyor muyum evet o da başka bir manyaklık ya neyse.Tek bildiğim bunca zaman sonra özgür hissetmek ve güzel şeylere inanmak bile güzel iyi.Özgür olup aşka inanmak ve aşkı aramak çok güzel.Kim ne bilmiyorum ama aşk yakınlarda hissediyorum.İnanıyorum belki özgürlüğümü değil ama çok şeyler vermeye,yaşamaya hazır onu bekliyorum.Ne seni ne onu ne başkasını sadece gerçek aşkı ...

Belkide bu sana da bana da yapılan en zor sınavdır olamaz mı bence olabilir.

Hayatımda hiç ama hiç yaşamayacağımı sandığım birşeyi yaşıyorum.Ben nasıl böyle bir yanlış yaparım nasıl bu kadar haksız olurum.Haksız olmama şaşırmam belki gerizekalıca kibirimden ama yanlışıma üzülmem sadece senin bu kadar canının yanması.Sana dünyanın en kızgın insanı oldum çoğu zaman en ama en kızgın,hatta hiç birşey senin kdar üzemedi belki beni Allah üzdürmesinde.Ya şimdi ? Yaptığım hatanın boyutu evet büyük ama aldatmadım sen aldatılmadın,duygusal,cinsel hiç bir yönden aldatılmadın sen.Sadece canım yandı benim çok sen hiç anlamadın.Anlıyormuş gibi yaptın ama hiç anlamadın.Yanımda kimse yoktu ben yanlız kaldım sen başka kadınlarla aşk yaşadın.Herşey hallettikte benim geçen senelerim ve yıpranan ruh sağlığım,hataya meyil payımı hiç katmadık.Katamadın,sen hiç kendini benim yerime koymadın.Dua ederken beni anlasın diye inan kast ettiğim bu değildi.Ama ben bunca acıya rağmen nasıl sen acılar yaşattığında da vardır bir hayır diyebiliyorsam bunada diyorum.Bu kabullenmek demek değil bu kaderci olmak inançla alakalı olan kısım.Sadece hep senin tarafından sokulmuş sınavlardaydık hep bugüne dek benim aşkım hep üstün geldi peki ya şimdi sıra sende.

Birbirimizi kaybetmemiz için tek bir sarsıntı yeterli şuan,sende yaşadıklarının acısının taze olması bende iseyaşadığım acıların derinden ve çok kez tekrarlanmış olması.Korkularım var hırsına ya yenik düşersen ?Ya hırslandığında bunların olmasına neden olan olaylar tekrar gerçekleşirse?Ben suçluyumda bazen söyleyene değilde söyletene bakma olayı var ya bakmak lazım ona.Ki ben sıf kendi içimde seni affetmek adına defalarca kendimi suçlamış ben.Yapın oydu,herkes seni böyşe anlatıyordu.Bense hiç yapmıycağım şeyler arkadaşıma kendi egomu kurtarıcam diye yalan söylemek.Neden oldu neden böyle yaptı dersen eğer bunu vicdanınla bir düşürsen anlayacaksın.Peki bu arada ya o arkadaşının gazına gelirsen,ya kendinin gazın gelirsen,senin ailenden başka mutluluğunu derinden kim istedi ki benden başka bunca zamandan sonra yine biz istiycez.Anlamadın ki sen ya şimdi tek bir kıvılcımla küle dönecek olan biz ya bundan sonrası yine senin elinde eğer ki kaderiysek birbirnizin kaçış yok ama tek duam şu ki hayırlısıyla bu geçirdiğimiz son kötü gün olsun ve sen Allahın izniyle bir daha o adam olma ve bende kendime yakışır davranayım.

Sana neden her şey hakta bana değil ?

    Beni her üzüşünün kendince nedenleri  vardı kendince bir açıklaması veya bir sebebi çoğu zaman saçma geldi ama inanmak istedim,seni sevmek istedim seninle olmak istedim ve oldum.Hayatımda gösteremiyeceğim özen ,göstermeyeceğim sabır ve gösteremeyeceğim duyguyu sana gösterdim ben kendimi affetmedim seni affettiğim kadar.Affetmek sevmekle doğru orantılı neden ben bu kadar severken bu kadar affedici olurken sen beni affetmekten korkuyorsun neden?

Hayatımın en güzel gecesi kabusa döndü,hayallerim kül oldu bitti hemde bu sefer benim yüzümden,sebebi yapmaya çalıştığım 3,5 senelik emeği mafettim.Ama bil ki ben yalan söylemiyorum yalan söylemediğime mi inanmamana üzüleyim,yoksa hala ümidim olmasına mı bizim için,hala hayallerimde senden başkasına alamam da mı,bir gün çıkıp gelsen bile benden intikam almak için olcağını düşünmeme mi?Hangisine ?

Hatalar yaptık sen 100 ben 10 farketmez senin için belki ama ne olurdu ne olurdu ki sadece benim gösterdiğim saf affetme isteğine sahip olsan.Ben sana yalan söylemedim,incilen onurumu gururmu salakça bir şekilde kendime ıspatlıcam diye saçmaladım.Akıl verdiğim insanların beni ezmeleri,laf sokmaları,bunca zaman sadece sana ait olma hissini hissetmekten hiç bıkmadım biliyorum ki sen bunu aslında biliyorsun.Hak etmiyor muyum cidden ben bunu ? Cidden hayırlısı olan mı bizim ayrı olmamız ?Sensiz çok yanlızım ,çok durgunum,çok boştayım.Sana hak olanlar neden bana hak değil,senin hata payların en esnek kılıflardayken benim nedenini bildiğin ve sadece kafamdan uydurduğum bir şey yüzünden neden bu kadar acımasızsın?Çok acı çektiğimi şimdi daha iyi tahmin edebiliyorken sen neden bu kadar kötüsün.Seversen affedersin,ikincisi olursa ben yapamadım sen yap bitir gitsin.'Hep sen mi aldatıcan amk ' dendiğinde ne hissettiğimi kim bilicek?Ben sensizliğe daha ne kadar alışıp sonra sana alışıcam ki?Sen beni kaç kadınla aldattın benim söylediğim yalandan aldatmaya taamül edemezken beni nasıl anlamazsın ki?Hele ben böyle pişmanken.Sadece seni isterken seni severken.Ya bu bizim sonumuz yada daha kötüleri bizi bekliyor.Daha kötülerini yaşamaya başlamaktansa bittiğini kabullenmek en iyisi.Adaletli hiç olmadın olmayacaksın biliyorum.Hakkımızda hayırlısı dedikten sonra kenara çekilmem lazım onun zamanı bu zaman.Ben ağlıyorum en çokta seni özlediğimden sende beni özlediğinden ağla oda bana yeter...

Hatalarımı kabul ediyorum ama o hatalar senin sandığın hatalar değil be sevgilim....

Aldatmak; bazen fiziksel,bazen ruhsal bazen gözle bazen de düşünceyle dostunu arkadaşını sevgilini kocanı kardeşini arkandan vurmak dünyanın en yanlış hareketi.Çok kez aldatıldım senin tarafından hemde çok gözümün içine baka baka yaptın bana bunu hiç üzülmedin ben gecelerce ağlamaktan bayılırken sen onun bunun koynunda aşk sözcükleriyle mutlu oldun.

Kimse benim gibi sevmedi geri döndün,yine aldattın rezil ettin hayatı zindan ettim bir damla gurur kalmadı beni herkese güldürdün en yakınma en uzağıma tanıyana beni tanımayana aileme ailene dostuna düşmanıma düşmanıma dostuma herkese yıllarca güldürdün ağlamak ve dua etmekten başka hiçbirşey yapamadım yada içtim dans ettim yaklaşmaya çalışanları senle kıyaslamaktan başka bir şey yapmadım yapamadım 

Sonunda en yakın arkadasıma belkı bıraz cool olurum belki salak olmadığımı düşünür diye ne bilim belki benimde elim armut toplamıyordur diyedir ,belkide etme bulma dünyasıdır , belkide onca göz yaşımı anlaman için Allah tarafından sana verilen cezadır.

Tek bildiğim arkadaşıma bahsederken çok belden aşa konuşup kendime yakışmıycak şeyler söylemem hayalim değilde onlar senin hissettiklerin ve yaptıklarınmış gibi anlatmam.Şimdi sen gidiyorsun güle güle git Allah çok büyük.