Hayatımdan tüm yanlış insanları çıkartmanın verdiği inanılmaz hafiflilk üzerine

En son yazdığım yazıda yeni biri mi var demişim ya hiç yokmuş aslında,ben tabi ki kötü insan çekiyorum oda net bir özellik.Ama bu yanlış kısa süreli flörtün bana çok getirisi oldu eminim.

Ona buna sarmamın en büyük nedenlerinden beri hayatım boyunca ergenlik ve sonrasında hep düzenli ilişki yaşamam sanırım.İlgi görmek,göstermek,boş kalmamak,sürekli hesap sorduğum ve hesap verdiğim insanların olması bunlar benim bildim bileli yaşadığım şeyler.E o kadar da acı çekmişim,yaralarımın birinin kapatmasını beklemem de benim hayal gücümün ve safça isteklerimin göstergesi zaten.Herkesle iyi geçinebilirim istersem,herkesle gülebilirim,sevdirmek istersem sevdiririm kendimi biliyorum.Ama sadece zamanım boşa geçmesin eğleneyim diye kiminle arkadaşlık ettiysem hepsi götümde patladı.

O kızdan uzak durmamı,annem,teyzem,arkadaşlarım,eski erkek arkadaşım herkes söyledi.Ama ben bir insandan bir bardak su içince aa hakkı bende çok diye onu hayatımdan çıkartamıyorum taa ki bana kazık atana kadar.O kadar içten istemişim ki olaylar patlamadan bir hafta evvel yakın arkadaşlarımdan birine dert yandım hayatımı düzene sokmak,alkolü bırakmak,iyi niyetinden emin olmadığım insanlarla görüşmemek istediğimi hemen akabininde oldu.Flört ettiğim çoçuğun yakın arkadaşı olan kızımızın verdiği büyük tepkiler 'asla senden hoşlanmıyor,saçmalama ne olacak yani,hani sen bence ümitlenme' burda zaten aklıma kurt düştü.Birincisi sen benim arkadaşımsın bu tepki ne ikincisi ben bir erkeğin benden hoşlandığını,istediğini,beğendiğini hatta ve hatta ne gözle baktığını anlayabilecek kadar kadınım.Aptal asla değilim ve ben bir erkeğe şu dakikadan sonra hayaller kurup hayatımı onu kaptıracak insan değilim.Neyse yemeğe çıktık arkadaşla güzel iyi hoş,deneyelim ayakları falan e iyi hoş tabi ki ben hala 'yia benbu çocuğu harcarım,bırakırım ya,ne konuşcam ki ben bunla' ayakları.Sonrasında bir geri çekilme bir bir coolluk.Lan sen kim köpeksin de sana ağzımı yormam da,kızımız benle ilgili atıp tutmuş,sonrasında tabi ki dobralığımla ve çirkef tavrımla tipik ben.Tek bildiğim eski sevgilim neler yaptığımı görse benle gurur duyardı.Körle yatan şaşı cidden kalkıyormuş.Damarıma basmak cidden kötü ben bir kez daha anladım.Allah'tan korkmasam daha neler yapabilirim sinirlendiğim bir insana bende bilemiyorum.Ayrıca kesin seviştiler bu korku ondandı kızımızdaki korku panik benimle olacak çocuk diye ,ohh yarasın.


Bu olaydan çıkarttığım sonuçlar şunlar ki;

1. Sürekli etrafındaki yakın arkadaşları değişen ,herkesle kavga eden 'uff beni çekemiyorlar'diyen kızlardan uzak duracaksın.Çünkü normal bir insanın dostlarıyla kavgası olur falan ama değişmez en yakınları.Kimse sürekli kıskanılan fesatlık yapılan bir insan olamaz.
2. Görü yere yakından korkacaksın.Sanırım isveçli bilim adamları boy kompleksiyle kötü insan olmanın arasında ki bağ hakkında bir çalışma yapmalılar.Korkulacak birşey yaşadım gördüm.
3. İlginin sürekli üzerinde olmasını isteyen kadından uzak duracaksın.Özellikle bu ilgi fiziki olsun istiyorsa.Evet bende severim ilgi çekmeyi,dikkat çekmeyi ama abartı olmayacak.Sürekli tahrikar ve cinsellik içeri olmayacak.Belden aşağı esprileri erkekler içinde rahat rahat yapabilen kadından uzak duracaksın.Hayır hatun bir ortamda benle daha çok konuşulduğunda kalkıp striptiz yapmış insan.Mesela bundan kesinlikle kaçacaksın.
4. Kötü ve varoş giyinen kadınlarda belirti bence.Hani zevksiz insandan uzak duracaksın,E5 orospusu zevki olan kadından kaçacaksın.İçini yansıtıyor insan.Bu parayla alakalı bir durum asla değil.
5. 'Ben erkeklerle daha iyi anlaşıyorum kadınlar beni kıskanıyor anlamıyor'diyen kadın direk ağır motor.Sen her erkeğe güzel muamele yaparsan tabiki anlaşamamazlık olmaz,sen fesatlık,kıskançlık ve sürekli iki yüzlü olursan tabiki de kadınlarla anlaşamazsın.
6. Bir kere yalanını yanlışını görüğünde puanını vereceksin,tepkisinden hoşlanmadıysan bir daha bu insanla görüşmeyeceksin.
7. En yakın dostların sana uzak dur diyorsa duracaksın.

Allah korkusu olmayan,prensipleri,inanışları olmayan insandan uzak duracaksın.

Gel gelelim çocuğa,tabiki her yerden sildim,destan yazıp asla istemediğimi,öyle bir insanla konuşan,arkadaşı olan,ne olsa ona dair dönecek 'senle onu onaylamadım' diye söyleyecek ve buna inanmaya müsait bir adamla muhatap olmam,kimseye ne taamülüm var ne verecek emeğim nede götünü kaldırmaya istek arzum.Y.Ç olup 'kralına yol vermişim soytarısıyla mı uğraşıcam 'diyesim geliyor da demiyorum.Sanırım böyle yalnızlık iyi,kötü yanıma yakışmayan insanlardan uzak,kendi çapımda,kendi dünyamda mutluyum,huzurluyum.Aşk en doğru zamanda olur,olmasa da ölmeyiz.Umarım.

yeni biri mi var ?

Hayır yeni birini o kadar isteyip bu sabah hissetiğim hal ne peki?Belki de yeteri kadar beklediğim ilgiyi,tutkuyu göremediğim içindir.Yani napsın gerçi onca şeye çocuk ayrı.Ya sen hisssetmiş gibi her seferinde hayatıma girmeye,kendini bizi hatırlatmayı nasıl beceriyorsun bana o da ayrı bir mevzu.
Evet dün gece yemek yedik,konuşulanları baş başa konuştuk,tamam kendimizden hissettiklerimizden emin olalım dedik,ikimiz de zorlanırız emin olmadan başlarsak yer yerinden oynar dedik görüşmeye devam edelim götümüze güvendiğimiz de herkese söyleriz dedik kısaca.
Ya sonra?Ben film gibi bir şey istiyorum,dolu dolu,tutkulu ya kendi içim bilmiyorum.Kafam o kadar karışık ki ne düşünüyorum ne hissediyorum bilmiyorum bile.Evet güzel,hoş,kibar,centilmen,düşünceli uff bilmiyorum.

Zaten bana çok aşık olduğuna en azından baya sevdiğine inanmadan kimseyle ilişkiye başlamayı düşünmüyorum,en önemlisi de kendimden emin olmadan kimsenin kalbini kırmak istemiyorum.Kötü insan olmaktan daha doğrusu kötü insanların yapacağı şeyler yapmaktan çok sıkıldım.Sadece huzurlu olmak istiyorum,dün gece çok içtik o neydi öyleleri rafa kaldırdım bir müddet hatta ömrüm boyunca alkol almasam,keyif verici hiç bir madde kullanmak istemiyorum.

Doğru kararlar almak istiyorum,sevgi istiyorum,sevmek sevilmek,güvenmek,güvenilmek istiyorum,huzur istiyorum,geceleri mutlu uyumak istiyorum,şefkat istiyorum,özel olduğumu bilmek istiyorum.Çok şey istemiyorum sadece ben nasıl seviyorsam öyle sevilmek istiyorum.Sen doğru adam mısın bilmiyorum,ama sen doğru adamsan eğer nolur bu acıları bana yaşatma onun adını bile anmıyım istiyorum.

Yeni birine hazır mıyım ben mesela ?

Yeni biri istersen uzun süredir tanıdığın biri olsun istersen yeni tanıştığın,hep aynı zorluklar ilişkinin en başın da hele benim gibi uzun ve yorucu ilişkiden çıkan birisi için.Aylarca kendini yırt yeni biri olsun oh heyecan yaşayayım,aman kibar olsun şöyle olsun böyle olsun diye en ufak olur gibi olduğunda da kalbimde bir hüzün bin türlü kuşku sonra.

Hayır ne gerek var ya da ben mi sadece böyle hissediyorum mesela onca zamanımı öldüren adam asla böyle düşünmedi biliyorum.Birini tekrar öpebilecek miyim?Dokunabilecek miyim?O bana dokunup beni öptükten sonra kendimi iğrenç mi hissedeceğim.Bilmiyorum ne istediğimi.

Sadece ne üzülmek nede kimseyi üzmek istiyorum ondan çok eminim.Gerek yok ki kimseyi üzmeye,ya da kanlı bıçaklı düşman olmaya öyle bir şey yaşamak istemiyorum.Gerçi şu an net bir şey de  yok o da ayrı.Sadece biri beni yemeğe çıkartmak istediğinde bile ben aynı şeyleri düşünebiliyorum.Güzel şeyler olsun istiyorum ama bilmiyorum.

Sadece çok zor yeniden birini benimsemek,benimsenmek,özlemek,özlenmek istemek,öpmek istediğinde öpmek,sarılabilmek,onun kendin gibi olmasını sağlamak,aynı yemeği aynı lezzette yiyebilecek miyim ben mesela bilmiyorum şuan kafam çok karışık.Bunun da en büyük sebebi bana yapılanı kimseye yapmamak,kimseyi üzmemek,gerçi adam belki bana senle ben arkadaşken daha iyiyiz diyecek oda kısmet bakalım neler olacak sadece kimse üzülmesin,o bile üzülmesin artık.

Aynaya baktığımda pekte hoşnut olmuyorum artık.

Hayır iç iç sapıt nereye kadar dimi? Bu aralar en çok sorguladığım kişi kendimim,kendimi yargılamak sorgulamak sık yaptığım şeyler kesinlikle değil.Hatta bende böyleyim,yaptım bir hata der kapatırım mevzuyu.Alkollüyken yaptığım hatalar zaten artık sınırı aştı.O gerizekalıya olan sinirim,öfkem,hırsım en çokta o zamanlar ortaya çıkıyor.Sevmek mi takıntı mı yanlızlık mı bu tavrım bilmiyorum.Tek bildiğim uzun süre kendimi dinlemek istiyorum,gece hayatını,alkolü bırakıp sakin bir hayat sürmek istiyorum.Aşka inancımı kaybettim zaten artık o konuyu hiç açmıyorum bile,insanların sevgilerine bile inanmıyorum.Zaten iyi kalpli adamlarda benden hoşlanmıyor.Ne zaman iyi kalpli bir adam bulsam benden gram hoşlanmıyor şaka gibi.Nerde var kötü,aklı sikinde,mehametsiz bir adam onların ilgisini çekiyorum.En çok kendime kızıyorum bu ara kendimde düzeltmek istediğim şeyler olduğunu fark ediyorum.Ben böyleyim diyip kaçamayacağım sanırım artık bazı şeylerden.Bu ara kendimle yüzleşiyorum pekte iyi şeyler yapmamış bir kadın görüyorum.

Kendimi kaybettim çok,affetmemem gereken çok şey affettim seviyorum seviliyorum dedim bahaneler buldum.Kendime yapılmamasını istediğim şeyleri karşımdakine yaptım hak etmiştin dedim ki hala kendiyle beni bir tutuyor olamaz.Yanlış arkadaşlıklar yaptım ,her bir bokumu olur olmaz belkide hoşlanabileceğim insanlar bile biliyor yaşadığım iğrençlikleri,yaşadığım her özeli.Güçsüz olduğum her saniye mutluymuş gibi kendimi kandırmaktan yoruldum sanırım artık hissettiğimi yaşamalı sakin bir hayata geçmeliyim.

Aslında o kadar çok derdim var ki..

Ailevi,maddi ve manevi olarak o kadar çok derdim var ki düşünmeye başladığım an sorgulama ve ağlama krizlerine giriyorum.Ailevi olarak her şey iyi hoş gözükse de.Babamın sorumsuzlukları o kadar can sıkıcı ki,sorumsuzluğunun akabininde gelen maddi sıkıntılar.
Adam o kadar alışmış ki para yemeye yedirmeye,o kadar sorumsuz ki çocuklarına karşı.Evet parası olduğunda hiç bir eksiğimiz yok ama hiç mi insan yarınını çocuklarını düşünmez,annemi.Ki annem dünya da en aşık olunası ,en temiz kalpli,belki de dünyanın en iyi kadını kocasına karşı onun kadar verimkar olabilir miyim bilmiyorum ki çok verdim kendimden hep.Düşündükçe metresine yedirdiği paraları,aldığı yazlık kışlık evi delirecek gibi oluyorum.Evet çalışıyorum ,babamdan da biraz para alıyorum falan hiç kimseye yada birşeye ihtiyacım yok ama ya annem ya kardeşlerim.Olmuyor istedikleri,yapabilecekleri bu olmamalı.Dua etmekten,arayanlardan soranlardan annem sorumlu herşey üstüne olduğu için.Benim annemi kim düşünüyor.Konuşunca ben çok biliyor,konuşuyor oluyorum.Sanırım hayatımdaki hiç bir erkek istediğim hayal ettiğim gibi değil.Aslında sadece sahiplenmek düşünülmek benimsenmek benim istediğim.Erkeklere o kadar az ki güvenim ,o kadar hayali ki adam gibi adamla muhatap olmak.O kadar yalnızım ki çoğu zaman aslında hep gülmem,her anı dolu dolu yaşama çabalarım hep bundan.Ne kadar güçlü olduğumu göstermeye çalışsamda,ne kadar kendi başımın çaresine bakmaya hevesli olsamda sadece bazen destek olan biri istiyorum hayatımda bu dost değil bir erkek olsun istiyorum.Babam o kadar kaybetti ki o vasfı gözümde çok zor tekrar aynı şekilde onu saymam.

Sonuçta benden 3 yaş büyük sekreteriyle aşk yaşaması gözümüzün içine baka baka,benim ailemin rıskını o üç kuruşluk orospuya yedirmesi,anneme vurmaya kardeşime vurmaya çalışması hayatımızı sikmesi bunlara sebep.Karı da karı olsa demek babamın da ruhu varoş.Asla annemi hak eden bir adam olmadı zaten belki bundan sonra olur bir ümit...
 
Sadece güvende olduğumu hissetmek istediğim bir erkek hayal ediyorum,erkek düşkünü olduğumdan değil ama senelerdir o kadar uzağım ki birine tamamen güvenmeye,beni düşünmesine,benimle bir olmasına laftan değil gerçekten.Keşke dostlarım kadar beni düşünen,keşke annem kadar sahiplenen beni bir erkek çıksa karşıma ve bu yalnızlık,güven problemi ortadan kalksa.Keşke ben o 6 sene önceki kız olsam.

EVLİLİK !

Gevezeydim daha da geveze oldum,herşeyle alakalı yorumum,herşeye dair fikrim var twitter falan sürekli yazıyorum kendimi durdurmuş halim bu birde.Sürekli kendimi oyalıycam diye kendim hariç herşeye kafa yoruyorum.Demet akalın'ın hastalığı  yumurtlalığının olmamasını duymuştum doktor arkadaşlardan onnu araştırıyorum falan.Sürekli bıcır bıcır konuşur oldum artık itici olduğumu düşünüyorum.Çekici olmaya çalıştığım kimse yok nasıl olsa yaa diyip iyice salıyorum kendimi.Olgunlaşmaya karşı baş kaldırıyorum resmen,akıllı uslu durduğum olgunlukla karşılamaya çalıştığım herşeye tepki vermek istiyorum tekrar tekrar hatta avaz avaz bağırasım falan var enerjiden ölmek üzereyim,bağıra bağıra şarkılar söylemek istiyorum avaz avaz.Bu ara alkolikte oldum sayılır zaten uzun süredir içmediğim kadar sık içiyorum ve içmek istiyorum allah affetsin.Sürekli yeni yerlere gitmek istiyorum,evde boş kalmak asla istemiyorum,spor yürüyüş,kızlarla dedikodu zamanımı boşa harcamak istemiyorum boşa harcamakta oturup kendime üzülmek olarak görüyorum zaten.Bu ara çok gevezeyim,çenem durmuyor sürekli herşeyle alakalı düşünüyorum kendim hariç.

Evlilik bu konuşma konularımın en başında geçiyor iki sene önce biri bana sende evlenmek istiyceksin bu kadar deseyi götümle gülerdim.Şimdi herkes evleniyor şaka gibi.Lisedeki arkadaşlarımın 2 çocuğu var özel şöförü olduğunu anlatıyor ağzını burnunu kırdığımız kız şakamısınız?Hani eziksizdiniz lan!Masamıza gelen her eski arkadaş ay siz evde kaldınız eskiden bizde sizin peşinizdeydik ah ah diyor.Hayır ne değişti şimdi.Bence daha güzeliz şimdi ya cidden daha hoşuz en azından ben.Hayır yani hem evlenir insan benle hem eğlenir daha ne istiyor ki anlamıyorum.Hem çokta güzel yemek yapıyorum anasını satıyım bir kadında daha nolsun hepsinin olması mı sorun acaba?Yani aynaya bakıyorum baya da giderim var hadi ben megolomanım bizim kızlardan hiçbirinin de mi yok.Ya ben yarın evleniyim istemiyorum ama en azından bir evlilik tekifi alıyım ne bilim böyle kadını oluyım birinin cidden ama lafta değil öyle.Ay bu evlenme merağı bana nerden geldiyse geldiği yerlere sokuyım afedersiniz.Hayır yani evet yapmak istediğim çok şey var hepsi için uğraşıcam Allah izin verirse e ben neyin peşindeyim.Zaten aşka açım bir erkekte aşık olunca evleniyor mantığıyla mı evlilik istiyorum.Ya of bilmiyorum nerede ki sorun.Yani zaten hayalime oturtabildiğim tek bir erkek yok o benim ütopik evliliğimde.Ya zaten yurtdışında yaşıycam en yakına arkadaşımla sonra istanbulda şu an zaten evlenemem aslında ben benle evlenmek istesinler ama ben evlenmiyim mi istiyorum ya ben ne istiyorum acaba.Yok yok ben aşk istiyorum ondan eminim.Bu da ne bok birşeyse bir beni bulmuyor.

Hafta sonu en yakın 3 arkadaşımla sabah 12'den akşam 8'e kadar yerimizden hiç kalkmadan bunları oturduk konuştuk hata nerede,bizde mi?Sonuç hep kader yaa kısmet işte Allah büyük,aman geliniği de o kadar güzel değilmiş zaten ben woow olmadım,kocası zenginde nolcak seviyormu ki hiç sanmam diye konuşmakla geçti.Hayır yani erkek milleti ne arıyor da bizde yok anlamıyorum.Yani hadi ben kendimi geçtim itici bir kadınım diyelim hatta çirkinim diyelim ee arkadaşlarım yok yani gayet hoşlar,ben anlamadım.

Evlilik aşkı öldürüyor mu?Öldürüyorsa her evlilikte öldürüyor mu?Sadakat olsun nolur,mümkün mü?Romantik olsun mesela,çocuklarımızı ben ağzımdan doğuruyım mesela bunları istiyorum alttarafı.Daha da mutlu evlilik görmedim en azından hep mutlu hayalimde ki gibi bir evlilik.E neden götümü yırtıyorum bu ara onuda anlamadım.Hayır ben mi o mükemmel evlikliği gerçekleştiricem diye düşünüyorum acaba dünyanın en kötü ilişkisini yaşamış ben mi?Yada onu mu özlüyorum tek çözüm bu diye düşünüyorum bende bilmiyorum.Tek bildiğim şey inanılmaz güzel bir düğün çok aşık olan bir damat ve o damatın yanında çok aşık olan bir gelin olarak olmak istiyorum.Kısmet kader,belkide evlenemiycem hiç.Napalım kızlarla çocuk evlat ediniriz.Sex'de o kadar önemli değil,sevgisizliğide aramam belki beni çok seven ailem,dostlarım falan var.Evlenirsem de kocama şimdiden söylüyorum seni bulana kadar çok acı çektim kıymetimi bil bak hayvan olma öküz olma ,bana kendimi değerli hisset,beraber yemek falan yapalım,şaraplar al bana ,en sevdiğim çantaları al falan duygusal ol ama maçoda ol off life is a bitch bebeğim ya

Birşey hissetmemeye programlandım zaar.

Duygularını insanlar ekmek yer su içer gibi değiştirirken ben de yok yok ,sanırım obsession evresinin en uç noktalarından birindeyim.Saplandım kaldım.Bedenim,ruhum,dilim,gözlerim onca acıya onca yanlışa nasıl böyle olabiliyor anlamış değilim.

Kötü değilim,iyiyim,gülüyorum,sosyalim,hayat güzel,eğleniyorum.Dostlarım var,arkadaşlarım ailem var.Benden hoşlanan adamlar var.Ya ben? Neden kimseye duygusal bir şey hissedip peşinden koşamıyorum neden?Neden ben diğerleri gibi olupta  ayda bir aynı şeyleri başkasına hissedemiyorum.Aşk mı bu yani?Hayır kanını içerim,kollarını bacaklarını ortadan ikiye ayırırım,götüne kızgın demirler sokar karşısına geçer eğlenirim,üstünde tepinirim,sigara söndürürüm öyle nefretim içimdeki.Hafta sonu içip içip eve dönünce neden arıyosun ki?Adam gitmiş,gitmese bile bizden birşey olmayacağı o kadar açık ki.Ne benim derdim.Sürekli dilimde,böyle de yapmıştık,şöylede yapmıştık,böyle derdi,böyle severdi.E sevmek mi o?Asla sevilmemişim.Kabulüm değil mantığım değil benlik değil seviyorum dedikten sonra kaçmak,savaşmamak,uzak kalmak demem o ki hiç sevilmemişim,sevilseydim zaten aldatılmaz onca iğrençliğe maruz kalmazdım.Twittera yazmıış 'ya sonra' özel falan,ya bırak bu işleri,özel olduğunu bildiğin bir insandan neden kaçarsın ki ?Ya da özel değilse sevmiyorsan neden numara yaparsın ki?Hadi diyelim seviyorsun sen kaç kişiyi aynı anda sevebiliyorsun.Senin anana bacına yapsalar hoşuna gider mi demek istiyorum kitapsız ondan da bir bok anlamaz ya susuyorum.
 Ben senle evlenmek istemiştim piç yani genel olarak hayallerim vardı zaten de senle istemiştim,çok eğlenirdik düğünümüzde falan ne bilim sana takım elbisede yakışmıştı zaten off.Bana gelinlikte çok yakışıcaktı eminim e noldu şimdi 'kimler kimler yuva kuruyor ben niye kuramıyorum' ee yani onca bok içinde hala şarkılarda aklıma sen geliyorsun,hala seni istiyorum,hala seni özlüyorum ama bilki sen bana dönsen artık ben sana dönmem.Onca kırgınlık,onca emek,onca sene hepsini o kadar çok sildin,bir hamlede harcamaya alıştın ki ne değerliyim senin için ne de özel.Keşke başka birilerini özlesem keşke seni anlatmasam.İyi olmakla kalmayıp içimde kalan senden de bir hamlede kurtulsam.

Eylülde gel

Eylül ne güzel mevsimdir ya bir kere en çok bu mevsimlerde giyinmeyi seviyorum ben , şort üzerine sweat giy çık ohh mis.Terlemiyorsun hem ,kış gibi karı yok yağmuru yok.İstanbul istanbula dönüyor herkes dönmüş oluyor.Ayrıca aşık olunası bir hava var sokakta hani ne terliyorsun götünden ne ter akıyor ne de donuyorsun büzük büzük.Günler ne gereksiz uzun ne de gereksiz kısa.Egeye gitsen tatil yaparsın,havanın güzel olduğunda istanbulda güneşlenirsin oh daha nolsun.Eylül başlangıçların ayıdır.Okula başlarsın,işe,yeni bir semtte yaşamaya başlarsın,diyete başlarsın,aşık olmaya başlarsın belkide kim bilir....